Что-то уже два человека ждут отзыва
Итак, я прочитала "Токсичных родителей". На самом деле ещё два дня назад, но мне было лень писать.
впечатленияВо-первых, как я уже упоминала,- эта книга об американцах. Да, её можно применить к нам, но на наш менталитет она ложится неровно. Местами чего-то не сходится Во-вторых, эта книга актуальна тем, у кого родители были прямо-таки монстрами. Если вас в детстве били и унижали (или, не дай бог, насиловали), или постоянно ругали, или обвиняли во всех неприятностях, убеждали в том, что вы ничтожество и никогда ничего в жизни не добьётесь, если вы сих пор ненавидите кого-то из своих родителей, или боитесь их, или согласовываете с ними выбор работы и партнёра и не можете избавиться от их влияния - тогда имеет смысл с этой книгой ознакомиться. Если подобных серьёзных претензий к родителям у вас нет, то вряд ли вы многое из этой книги почерпнёте. Разве что убедитесь, что могло быть намного, намного хуже.
Структурно книга поделена на две части. В первой перечисляются и обсуждаются различные виды абьюза, приводятся примеры клиентов, пришедших с этими проблемами. Подробно рассматривается, какие убеждения возникают у ребёнка, какими способами родители поддерживают свой авторитет. Вторая часть - практическая, рассказывает о стратегиях избавления от родительского влияния, укоренившегося в психике. Например, метод конфронтации: честно высказать родителям всё, что вы о них думаете В книге подробно объясняется, из чего должна состоять такая речь и как относиться к результату, чтобы конфронтация не превратилась в очередной раунд бесплодной борьбы. Перечисляются и обсуждаются возможные исходы конфронтации и чего с ними делать. Одну замечательную и актуальную для себя мысль я оттуда всё-таки почерпнула (не то чтобы я этого не знала, но не акцентировала внимания): когда вы объясняете причину ваших действий, вы даёте оппоненту власть над вами, поскольку причину легко оспорить или обесценить. Грамотная защита позиции - это отсутствие объяснений, констатация факта.
Пожалуй, мне нравится, как эта книга структурирована. Тот самый "западный" стиль, где автор не растекается мыслью по древу, а даёт чёткие критерии и чёткие рецепты действия.

@темы: книги, пространство личности, размышления об устройстве личности

Чего-то я не понимаю, что происходит с дизайном моего дневника. Я вроде бы его сменила, если верить настройкам. Но по-прежнему вижу его синеньким, хотя должен быть зелёненький

@темы: пространство личности

Прочитала пока половину книжки. Главное впечатление - это "там, у них", а у нас по-другому. С другим национальным колоритом, так сказать. И я бы с интересом почитала подобную книгу о российских реалиях.
И да, у меня хорошие родители, я считала и продолжаю так считать. Не идеальные, нет. С недостатками и проблемами. Но в детстве мне никогда не приходило в голову, что меня могут разлюбить за оценки или за плохие поступки, что в доме мне могут быть не рады, что меня могут принудительно заставить делать что-то, что мне не нравится. Я чувствовала, что у меня-ребёнка есть права, которые взрослые никогда не нарушат. Что дом - это то место, куда я могу вернуться, что бы ни случилось.
подробнее о моей семьеУгу, у меня был папа-алкоголик. И дед-алкоголик. Но это было совсем, совсем не так, как та дичь, которая описывается в "Токсичных родителях". Сейчас даже вспоминать смешно - то дедушка с бабушкой приходили к нам в квартиру, чтобы помочь уложить папу спать, то мама с папой ходили к дедушке с аналогичной целью. Но чтобы они кого-то били? Разве что мама однажды в истерике хотела задушить папу подушкой. Я подумала и решила, что не буду вмешиваться - я тогда ещё не очень понимала вопросы уголовной ответственности, да и не воспринимала это всерьёз. У меня не было опыта подобного страха, и я была уверена, что взрослые сами как-нибудь разберутся и ничего не случится. Вмешалась бабушка и утихомирила маму. Этот эпизод не отложился в моей памяти как травматический. Что же касается алкоголизма - какое общество анонимных алкоголиков, какая психотерапия? Не смешите мои тапочки, это суровое советское семейство Дедушка так до смерти и выпивал, а папу раза со второго или третьего удалось закодировать. Его согласия по этому поводу особо не спрашивали, у нас был матриархат, и я до какого-то момента была уверена, что мужчина в доме - это такое глупое существо, за которым постоянно надо приглядывать, абы чего не натворил по недомыслию. Проблему алкоголизма никто не замалчивал, не устраивал семейной тайны, просто никто толком не знал, что с этим делать, и ограничивались бесполезными воспитательными беседами. Какая тайна, если мой папа пил с папой моей одноклассницы, и она их обоих выгоняла из дома? Я не стыдилась. Это была распространённая в то время проблема, просто каким-то семьям повезло больше, каким-то меньше. Весь двор знал, кто пьёт и с кем, и повальное пьянство воспринималось как неотъемлемая часть жизни, хотя и неприятная. В основном я нервничала из-за мамы, потому что она страшно переживала из-за папы - каждый день боялась, что он вернётся пьяный. Что он делал плохого, помимо того, что тратил деньги? Он становился невероятно нуден и раздражал маму ещё больше, чем обычно. Максимум, мог в припадке злости ударить кулаком телевизор. Кажется, было такое один раз, и с тех пор мама и бабушка панически боялись, что он что-нибудь поломает. После того, как он закодировался, ничего в их с мамой отношениях не изменилось, он по-прежнему её раздражает. Меня, кстати, тоже.
Вот тут действительно есть некоторая проблема, потому что в семье у нас по факту детей было двое - папа и я. Причём я повзрослела, а папа - нет. Уступаю ему место на переднем сиденье машины, чтобы не обиделся. В магазине с мамой ходим - маме ничего не надо, мне ничего не надо, а папе - конфеток Приятно порадовать человека, который умеет радоваться мелочам. У нас с мамой это как-то хуже получается. Так что на месте фигуры отца у меня было нечто, гм, аморфное и безобидное. Мне сложно представить, что это такое - сильный отец, на которого можно положиться. У нас эта роль отводится маме. В последнее время я стараюсь её поддерживать, но не то чтобы у меня это хорошо получается. Я бы хотела, чтобы получалось лучше, потому что я чувствую, что она очень устала, хронически, и мне её жаль. Она привыкла свою ответственность никому не делегировать. Подозреваю, что я неосознанно копирую её схему поведения, и этим объясняется часть моих проблем. Раньше я была всецело на её стороне (потому что матриархат), а теперь мне и папу жаль - с ним тоже не всегда справедливо обращались. Но всё-таки смущает то, что все описанные в книги ситуации относятся к раннему детству, когда ребёнок лет пяти-восьми уже вынужден был играть несвойственную ему роль, брать лишнюю ответственность, слышать от родителей какие-то ужасные вещи. Мне говорили, что я очень умная, и ещё бабушка любила добавлять, что я добрая. И что они все меня очень любят - и я это чувствовала. И не заставляли кого-либо морально поддерживать - роль стабилизатора семьи отводилась бабушке, которая честно её играла много лет. Короче, ситуация в семье была "нормальной" для того времени, не нормальной с точки зрения современных представлений о здоровой семье, но как-то она балансировалась так, что я оставалась в стороне от проблем. Можно ли это считать замалчиванием? Думаю, можно, но правда всё равно как-то вылезала наружу, бабушка любила поговорить. При всех внутренних разногласиях, если у кого-то из членов семьи появлялась внешняя проблема, то в семье было принято вставать на сторону своих, а не "это твои проблемы, сам и разгребай". Принято было мириться и помогать друг другу. Потом попрекать этой помощью, ссориться и опять мириться
Ещё в семье был гиперконтроль. Честно говоря, он меня никогда не напрягал. Что ужасного в том, чтобы отзвониться бабушке и сказать, куда я пойду и во сколько вернусь, если она не ругается и не навязывает свою волю? Да, у нас была очень забавная система: координационным центром была бабушка - она помнила, у кого когда ДР, кто куда пошёл, так что доходило до смешного - я спрашивала у бабушки, куда пошла мама, или наоборот, и у неё всегда был ответ. Было ли это токсичным? Не знаю, мне не мешало, наоборот, удобно иметь такой информационный сервер.
Короче, вопрос происхождения моего невроза по-прежнему не вполне неясен. Не хватает, как бы это выразиться, степени токсичности
Про книгу ещё позже напишу, когда дочитаю.

@темы: пространство материи

@темы: пространство материи

@темы: пространство личности, размышления об устройстве личности

@темы: пространство личности

Любопытная история приключилась на работе. В работе над одним из проектов у нас такое распределение обязанностей - я делаю сборку проекта под андроид, а техдиректор - под иос. В последние месяцы директор, вынужденный часто пересобирать его из-за мелких косяков, слегка подзадобался это делать, плюс издатели у нас не подарок. Ну и терпение - не самое сильное его качество. Недавно я фиксила один баг и отправила экспериментальную сборку тестеру, вчера он написал, что вроде бы работает, но нужно потестить ещё, кроме того, он заметил, что тот же баг проявляется на иосе, и надо бы техдиректору об этом сказать. Сегодня с утра тестер подтвердил, что баг пофиксен. Ладно, думаю, надо написать техдиректору. И тут у меня мало того, что десятка опять зависает при загрузке, так ещё и в процессе моих попыток заставить её работать вырубается электричество. Я попыталась подцепить модемный мобильный интернет, обнаружила, что там нет денег, закинуть их туда почему-то не вышло, я плюнула, зашла в инет с телефона, написала, что у меня нет электричества, и отправилась завтракать. За завтраком свет вернулся, мне удалось загрузить десятку (на самом деле там ещё надо разбираться, какой именно драйвер отправляет её в bsod). Спрашиваю директора, делал ли он сборку. "Да", - отвечает он, чуя подвох. Рассказываю ему о своём фиксе и необходимости применить его к иос-сборке, директор чертыхается и говорит, что над ним явно издевается какой-то демон. Выяснилось, что он делал сборку час назад, и если бы не отключение света, я бы успела ему сказать о фиксе до того, как он её закончил. Мне подумалось, что боги хотят научить его терпению, но я не стала об этом упоминать, не стоит вмешиваться в отношения с чужими высшими силами.
И ещё история о тестерах. Сегодня постят нам в трекер: ваши сборки превышают сто мегабайт. Ребята, вы тестите этот проект уже полгода! Вы что, только сейчас заметили?

@темы: пространство личности, упорядочение хаоса как профессия

Итак, вчера я должна была съездить к нашему квартиранту и разобраться с оплатой. Провести воспитательную беседу на тему обязательности и ответственности. И знаете что? Я забыла
Поеду завтра.

@темы: пространство материи

@темы: пространство личности

Сегодня занималась несвойственным для себя делом - приготовлением еды. Обычно добровольно я не готовлю, только под воздействием обстоятельств, поскольку обычно этой частью домашних дел занимается мама. Но мне хотелось попробовать приготовить в домашних условиях картофель-фри, который я с удовольствием поедаю в кафе. Собственно, эта идея пришла мне в голову ещё год назад, и сегодня она воплотилась.
Почему-то я думала, что масло должно закипеть. Ну, как вода Однако оно всё не кипело и не кипело, хотя я поставила кастрюлю на самую большую конфорку и выкрутила огонь до максимума, поэтому я кинула туда для проверки ломтик картошки, и он, как и было сказано в рецепте, всплыл, свидетельствуя о том, что нужная температура достигнута. Я всыпала туда пробную порцию картошки. Я бы в жизни не поверила, что она может поджариться за каких-то пять секунд, если бы не увидела это собственными глазами. Пять секунд! Я едва успела выловить её, прежде чем она бы сгорела окончательно. Короче, масло не кипит само по себе, а только когда что-нибудь туда опускаешь Потом я убавила огонь, и оставшиеся ломтики жарились дольше. Картошечка получилась зажаристая, красивая и вкусная.
Итог эксперимента: одна чудесная порция картофеля, одна сожжённая кастрюля, одна съеденная таблетка ношпы и две - анальгина. Но в целом я довольна результатом

@темы: пространство материи